第九十五章：合住

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    人聚聚散散，好似在平凡的世间里做着平常的事情。排斥也好坦然面对也罢总是会在不经意间的到来，再悄无声息的溜走。没有岁月可回首的时候我们也逐渐从青涩走向成熟。
    总会为自己找个很好的理由去忘记一些不开心，不去想，投入到下一个开始的时候，所有的纠结与难过也顺带着释然了。人，在未知的磨砺中长大。走着走着身边的人会越来越少，而我自始至终身边都没有人，独自迎风沐雨，已经习惯了这样的场景。风雨来之坦然，无所畏惧，更不会害怕，生活经历了重重苦难后觉得一切无非就是这样。
    我们走走停停，都在往一个未知去靠近。无法知道其中的利与弊，只能在谨慎中迈出步伐，那种与生俱来的安全意识也在一个个光阴里突显了出来，我没有朋友，但是不代表我没有自己的独特想法。孤身一人走进嘈杂的包围圈，我好奇的张望着，我这次会长久的停留吗？
    我不想再东奔西走的流浪，我想找个地方休憩，即使是不能遮雨的地方，我也想站立在那里，因为我走不动了。显然这样的想法暴露出来的时候内心是慌乱了，怕自己再一事无成的回去。怕在村里人中再次的颜面扫地，为什么别人可以靠着打工改变命运，而自己一而再再而三的被大城市赶回大山里，长久以来的挫败感在打击着自己，走进大城市的时候，内心显然是紧张的。
    说服自己，但那只是一时的念头，等到生活真正的切换轨道的时候，才发现风景早就在不知不觉中变了，去默默注视的时候，一切都变了，变的不再是从前。一切又无所适从！
    在这个热情洋溢的城市里，我强行的加入了进来，听着她们浓郁的豫西南口音的普通话，让我张开的嘴不知道该怎么去模仿。忐忑，惴惴不安便明显的贴在脸上了。
    一顿晚餐过后，表姐再次原路的把我送回来了，而我也在这往返中强迫性的记住了她家与我所住位置的路线。目送着表姐的离开后，我没有执意上楼，而是自己沿着刚刚回来的路再重新走一遍。把刚才走马观花的参照物再认真的看一遍。这里是我以后要生活的地方，我怎能不去好好的认识它！缓慢的走着，感受着晚间风儿的燥热，即使有风吹来，还是有豆大的汗水从身上流出，在这个热闹的小区，好似除了小摊小贩的门前聚集了很多光着膀子的人在玩打纸牌的，别处很少看到有人在走动，因为天太热了，热的人都躲在了屋里。在这样一个闷热的环境里，感受着炎热带来的不适。走到小区门口的时候，没有勇气去感受外面街道上的灯火阑珊，索性打道回府算了，就这样再次满头大汗的走回去。
    奔波的意义究竟是为了什么？当看向这灯火阑珊处的时候，我的问答找不到确切的答案。我知道，我的自卑感顿时又暴露了出来，好似站在这样有人间烟火味的街道上，我没有底气去迎合这样的多彩生活，来之前的踌躇满志瞬间也被击垮的零碎，大脑里一片凌乱，逼迫着在新环境下去生活，去适应，可是真正的把自己送到这里的时候，却发现自己好似无从适应。
    这个夜晚，一个人在小区里来回走了一遍，感受这个小区的热情，感受着大城市里吹来的暖风。这与乡间的风是不一样的，乡间的风带点凉意，吹拂在身上的时候让人保持着清醒。而大城市的风在吹起来的时候，让我有点不适应，晕晕的，像是中暑般，无奈只好慢悠悠的走上楼，颤巍巍的拿出大表姐给我配置的钥匙。紧张的插进了锁眼里，只听的“啪”的一声，门被打开了，小心翼翼的把门打开后，走了进去，放眼看了看客厅，安安静静的，另外一间卧室里的灯亮着。清了清自己的嗓子说声“阿，阿姨，我回来了”过了好久，也没有听到隔壁房间的回应，只好再摸索着拿出钥匙，缓慢的把所住房间的门打开。
    隔壁房间里，能听到电扇转动的声音，阿姨应该没有睡下，只不过不想跟我说话罢了。之前大表姐也有交代，不要对她过于热情，不欠她什么，我们正大光明的住，不要被她盛气凌人的架势给吓倒，这房子有我们的一半，她没有任何权利可以把我们赶走。所以你就安心的住下，不要害怕。这是大表姐千叮咛万嘱咐的话语，我当时是一边听着，一边不住的点头表示明白，可是真正的和这个古怪的阿姨同在一个屋檐下的时候，又被她的冷漠所震撼。我越想给她搭上几句话她越是冷漠，根本不把我放在眼里。
    罢了，既然已经大概了解到古怪阿姨的为人，也没有必要去纠结了，先好好的睡一觉，明天起就要去大表姐的工厂上班了，迎接我的又是别样的生活，何必计较当前的不堪呢，她古怪也好，冷漠也罢，我们只是同一个屋檐下，只是合住而已。不需要去顾及她的感受，自己开心就好。
    走与来，就这样循环发生着，离开了家乡走进了城市，这里，我不知道要停留多久，依我之前的工作经验来判定，在那里都做不到三个月，我在想，我能不能够坚持到秋末，如果能那再好不过了，如果不能我这次又是什么理由去给家人解释？三个月在我的人生字典里就犹如一个最长的期限，除了在舅舅家里忍辱负重待的那些日子外，其余在社会上闯荡，每找一份工作，好似都逃不出“三个月”的魔咒，但凡满足三个月后总是会有各种各样的麻烦出现，最后在一次次变迁中失业，而这次也是怀着惴惴不安的心情来面对这份工作？能不能坚持三个月？能不能长久干？心里的问号一个个的迎面而来，这些问题都是没有答案的，我问了也等于是白问。一切都是未知，在未知中我们该怎么应对。我显然是没有了方向！
    人生的路上，可不可以不要有那么多岔路口，因为在行走的过程中很反感做选择，一条大道通往未来有何不可？我是这样想的，可是人生之路会这样延伸吗？
    未知，一切真的是未知。
    在未知中去考虑，显然会慌乱，不如不去考虑，做个马大哈一样的人如何？显然我又不想这么做，所以一直是自己苦恼着自己，生活的根源或许就是这样，自己找寻人生真谛的时候，又顺势带出很多附带的消极东西，纠结着，攀附着，丢不掉……
    想到这里的时候，身子疲乏的倒在床上，那一晚想了很多，在很多的纠结中走向了梦乡。

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