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55你像母狗一样
我又打开纸片男生——也就是蒋明的第二封信：
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饶青：
我还是没有勇气把之前写的信发出去，包括这封，很可能我自己依然是唯一的读者。
我承认，因为迷恋你，我患上了跟踪癖，我偷偷跟着你，在所有我跟踪的时候。没想到，有几次被你发觉，从此你把我当成一个变态，躲避我，防备我。尤其是你看我的眼神，那么充满戒心和鄙视，使我深深地受到了伤害。
但是，我对你的爱，没有丝毫改变。所以，不管你如何误解我，哪怕你会越来越厌恶我，我依然跟踪着你，不为别的，就因为想了解我的“女神”生活的全部。
可是，我也越来越失望了。
你大三之后，我渐渐发现你时常去城里的夜场。我的心很痛，难道你也和其他女生一样，爱慕虚荣，为了名牌衣服和包包，不惜到夜场供那些男人们取乐吗？
再后来，发现你居然和张帅那个流氓好上了。我的心，像在油锅里煎熬一样……你怎么能这样啊，我心中的“女神”，难道是我的眼睛欺骗了我，你仅仅是一个同样俗不可奈的女人？
可是，我已经习惯上跟踪偷窥你的生活了。我依然每天只要有条件，就继续尾随你。有段时间，你和张帅分手了，我高兴极了，并不是以为自己有什么机会——不，我永远只敢在暗处仰望着你。我高兴的是，你又找回了自己。
可是，我错了，在你表面的平静下，我发现了暗流的涌动，你渐渐变得更为古怪，甚至有些诡异。我在心里痛楚地嘶喊：是什么迷住了你？是魔鬼吗？
你进入大三的第二学期之后，月份了，春暖花开，你竟变得更为古怪，我发现了你的一个秘密——每隔十多天，你都会悄悄避开人群，溜进学院背面那片荒芜的建筑废墟，去和一个中年男人幽会！
我身材瘦，行动轻巧，所以我真是太适合到那废墟偷窥你们了。我甚至还在废墟工地里发现了一条地缝，是干涸的阴沟水泥板间的缝隙，像我这么瘦的人，可以从那缝隙里挤进去，顺着干涸的地下阴沟爬一小程，就可以回到我们学院里面，从尖顶阁楼后面的下水道里翻出来。所以，那段时间，我来无影，去无踪，我像神一样监视着你和那中年男人的苟且之事！
可我看得越多，心就越碎。
那个男人有什么好？那么瘦，又那么苍白，像个吸血鬼一样。你却那么下贱地舔他，你像母狗一样撅着屁股，任他干你，还任他用各种方式凌辱你，他简直就是个魔鬼。
旁观者清，他根本就只把你当作发泄的用具，而你却身在局中，甘之如饴，我明白，你已经被那个魔鬼控制了灵魂。
可是，我却比你更贱，我竟爱上了看他挑逗凌辱你，每当他在你体内抽动的时候，我就在不远处的建筑废墟的空房间里，一边看你们做，一边自己撸动自己；
当射在你火热的身体里的时候，而我却只能射在冰冷的清水房墙壁上。
谁让我是个穷孩子呢？看着那瘦男人质地华贵的衣服，我知道，你，也是个嫌贫爱富的货！
我再不把你当女神了，我只当你是妓女！我怪只怪我瞎了眼，依然在意你这个妓女，并同样变态地迷恋上看你这妓女与别人**！
这世界疯了！真疯了！大家都疯了！包括我！
不再爱你的蒋明
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读到这里，我回想起，自己刚来影视学院时，第一次到那尖顶阁楼旁，无意中看到这纸片男生，从阁楼后面的灌木丛里走出来，头发有些凌乱，发梢还粘着些什么，当然我还以为，他是在那荒僻的灌木丛里跟哪个女生胡搞呢，可我好奇地去看了看，灌木丛后面什么也没有，既没有女孩子，也没有什么特别的东西。只有大片的茂密杂草……
如今想来，他必然是从杂草丛里的下水道出口，钻了出来。当时是5月初，天气还并不热，他那时穿着一身短袖衣裤，显然是为了便于在狭窄的阴沟里爬行，而他手里拧着的包，包里鼓鼓囊囊的，应该是他的外衣外裤。他在穿越地缝阴沟之前脱下外衣，以避免把外衣弄脏，爬出来后，再把外衣穿上，这样身上就一点痕迹都看不出来。
只是那次，他没想到尖顶阁楼后面会忽然有人，所以，才那么明显的惊讶了一下。而后，没穿外衣就离开了。显然是不想别人发现他的偷窥路径而已。
而我，从那一次起，就对他当时诡秘的样子产生怀疑，进而对他整个人产生怀疑，由于这第一印象太深，在潜意识里，从此把他当作了坏人……
是不是每个人，都是如此容易因成见而对别人充满了偏见？
是不是只有当对方死去，你看到了他最隐秘的东西，你才终于能用客观的目光去重新看待他？
人类啊，是一种多么固执于偏见的动物啊……
接着，我打开了蒋明的第三封信，这是他最后一封信了：
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最后一次写给饶青：
饶青,这可能是我为你而写的最后一封信。
我怎么也没想到，你竟然会跟一个开野出租的粗野司机，搅和到了一起。跟一个底层人，一个下等人，混到了一起！
你隐瞒得很好，你可以隐瞒所有的人，但你怎么可能瞒得过我这样一个跟踪了你两年多的人？！我对你的一举一动，都再熟悉不过了。可是，你的这次更彻底的堕落，让我如同掉入了地狱！
6月底的一天，我又一次想从阴沟爬过去，守株待兔，等着看你过来和那中年男人胡搞的好戏！可是，当我爬到了那边，吃惊地发现，那条水泥板的缝隙，被撬闭合了。我，从那里进不了废墟了。
我真的吓了一大跳，我明白，有人发现我的踪迹了。
当时，狭小的干涸阴沟里，漆黑漆黑，仿佛有魔鬼，要把我拖进无尽的黑色里去。我从来没那么恐惧过，手脚冰凉，好一阵在恢复了状态——还好，并没有魔鬼出现，我喘着气，虚脱般爬回了学院下水道出口，回到了阳光下。
那之后，我从学院外墙，依然去了废墟工地好多次，可再没见到你和那个男人。起初，我非常高兴，以为你终于醒悟了，逃离了他的魔掌。我再次为你祈祷，祝福你能正常起来，找个爱你的人——不是我，我看到了你太多肮脏的一面，已经无法再爱你了——找个幸福的归宿。
可是，到了7月，我就察觉你不对头了。果然，又跟踪了几天，我发现你和开出租的下贱男人进了他的房子。一夜，又一夜！
有些夜晚，我把耳朵贴在那个下贱野出租司机房门上，听着你卑贱淫荡的声音。听着他喊你母狗——不，是你要他喊的，你说出的脏话，我一辈子都无法忘掉，简直是我的噩梦。
我无法理解，以前，你在庙滩见识的那些成功男人，我比不上；乃至张帅，我自己也知道比不上，他那么帅，那么有钱，那么高大，我是比不过他；甚至那个中年男人，虽然比我老许多，但他那么优雅，那么有贵族味，一看就那么富裕，我还是不不过他……可是，这个开野出租的，他能有多少钱？他没房子，没地位，没前途，除了有个破车子开野出租，就什么都没有，而我，好歹还是个大学生呢，但是，我以前把你当女神供着，不敢丝毫亵渎，后来即使看你跟那些男人乱搞，我不再把你当做女神，甚至不在爱你，可我依然面对你自卑。然而，现在，你却跟一个比我都不如的男人上床了，这，仿佛在我心脏上插了一把尖刀！
可是，我也已经被魔鬼控制了灵魂。我贱得不能再贱，我居然连这个低档男人跟你**，都想偷听、偷窥……我曾从钥匙孔里看你俩在客厅里亮着灯胡天胡地可是，我也已经被魔鬼控制了灵魂。我贱得不能再贱，我居然连这个低档男人跟你**，都想偷听、偷窥……我曾从钥匙孔里看你俩在客厅里亮着灯胡天胡地……许多早晨，你们没有注意到门口地板上的痕迹，那是我的**……还有我的泪滴。amp;amp;#160;amp;amp;#160;我哭泣，不是为你，你已经不再是我的女神，我从废墟里看到你和那个男人**之后，就已经只当你是妓女！
可我依然哭了，为我自己——为我依然执迷不悟，依然痴迷地跟踪你；怪我自己猪油蒙了心，依然在意你这个妓女；怪我同样已经变态，地迷恋上偷窥和偷听你这妓女与别人**，并依靠着这个，来让自己自慰……我多么可怜。
我越来越恨你——我曾有多么爱你，如今就有多么憎恶你。可是，我对你始终无法燃起恶意。
于是，我把恨集中到那个下等人身上，越来越恨那个开野出租的下贱男人。有一次，我故意引诱他去废墟工地，想找个机会把他打晕，然后将他绑在废墟里，让他饿死。但是，我终于缺乏杀人的勇气。
我太懦弱了，我恨自己！我唯一能做的，就是要尽量不在想起你！
憎恶你的蒋明
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读完这封信，我的心里五味俱全。我和饶青那些狂乱迷醉的夜晚，再次如同放电影般浮现眼前，令我几乎要在瞬间勃起。但我心里更多的却是难以言说的酸楚。甚至，似乎还包括着对纸片男生隐约的歉意——
有一个曾经单纯的男生，他将他所有的爱情，痴迷地奉献给了一个最美的女孩子，她是他的女神，可是，她却被生活所迫，在那单纯男生并不知道的陷阱里，被无形之手一步步拖入泥潭，成为其他男人胯下的性具，而她自己，最终也沉迷于性，不可自拔……
而我，则可能无意中成了她最终痴迷于性的最后推手……这一切，我又如何能说得清那复杂的感受？
就在这时，大刘拉开了房门，说：“小军，现在你进来吧。”（未完待续）